He Leute. heute muss ich euch mal wieder etwas erzählen. Weil das Leben schreibt ja coole Geschichten, selbst von uncoolen Menschen.
Also ich cruise so ganz entspannt mit dem Volvo V40, natürlich Kombi und 1.8 Liter, meiner Freundin zum einkaufen. Ich schreib nur cuisen, denn etwas anderes ist, mit diesem Verschnitt eines richtigen Autos nicht möglich, ihr wisst schon, von 0 auf 100 in gefühlten drei Minuten.
Mein Ziel, der Marktkauf. So typisch Edeka „Wir lieben Lebensmittel.“ Spätestens an der Kasse weißt du, als Kunde auch warum!
Aber darum geht es gar nicht. Schlechte Lebensmittel zu überteuerten Preisen, bekomme ich auch anderswo in Deutschland.
Ich habe also alle Einkäufe erledigt, gehe noch mal in diesem Backshop, der hat übrigens den schlechtesten Mohnkuchen der Welt, sehr zu empfehlen, wenn man Dauerkunde bei McDonalds ist und möchte dort einen Kaffee zu trinken.
Der Kaffee wiederum ist gut, der wird noch mit einer echten Kaffeemaschine gemacht. Ihr wisst schon, so Bohne, Filter, Kaffee in Tasse und stauben, wie der Mohnkuchen kann er ja nicht.
Ich schlürfe also diesen Kaffee und atte ich schon erwähnt, dass ich auch meine Frau dabei hatte? Nein? Ja ok, an Autobahnraststätten vergesse ich die auch schon mal. Aber sie wird noch wichtig.
Gut, ich hab nun meinen Kaffee genüsslich geschlürft, genüsslich muss man betonen, weil 1,30 Euro für 150 ml heißes Wasser mit etwas Kaffeepulver, nenne ich mal echt teuer. Aber auch darum geht es nicht.
Ich hab also meine Kaffee genossen und gehe mit der geilen Blondine, welche meine Frau ist zu dem schwedischen Gegenstück eines echten Autos. Meine Frau fährt die Rücktour.
Wir sitzen also im Auto und meine Frau setzt langsam aus der Parklücke, die zu übersehende Abschnitt des Parkplatzes ist etwa 25 Meter, also sehr übersichtlich und frei. Sie ist halb aus der Parklücke, da ballert, anders kann man das selbst auf einem Parkplatz nicht nennen, ein Audi Möchtegern SUV Q3 an ihr vorbei und hupt auch noch.
Unwillkürlich versteift sich mein Finger, denn ich halte zwischen Zeige und Ringfinger eine Zigarette.
Da springt so ein Senior aus dem dem plötzlich bremsenden SUV und kreischt „Haben sie mir den Stinkefinger gezeigt?“ Ich staune erst mal über die Dreistigkeit, des Rasers und frage ihn, wie er denn darauf kommt.
Da kreischt dieses hysterische Männchen schon wieder „Ich bin Anwalt, ich habe alles auf Video!“
Ich wollte ihn eben fragen, ob er Anwalt von einer Waldorfschule sei, da viel dem Helden wohl auf, das ich selbst im sitzen größer war, als er und schwups, war der weg. Ich hatte zu tun, mir sein Kennzeichen aufzuschreiben.
Ehrlich, wenn solche Verkehrsraudis Anwälte sein dürfen, sich auch noch wichtig machen können im Straßenverkehr und dann auch noch vor Gericht gewinnen, dann weiß ich, wieso Angela Merkel Bundeskanzlerin bleiben kann. Dass die Richter auch nix mehr taugen, wissen wir ja schon länger. Aber ich habe ja sein Kennzeichen, nur für alle Fälle. Und ob der Typ Anwalt war, das wird sich noch zeigen, der konnte sich noch nicht mal einen Q7 leisten und alle Rechtsanwälte, die ich kenne, haben, wenn sie etwas eitel sind ein RA im Kennzeichen. Der hatte ein RW im Kennzeichen, dass heißt ja vielleicht Rechtsanwalt Waldorfschule.
George W. Lästerbacke
